2007年02月14日 (水) | 編集 |
気がつけば、２ヶ月も日記を書いていなかった…
連絡がないのは、元気な印。
私の場合はまさにそれで、最近は調子よかったのですよ。
でも…ね、また最近ダメ。
なんとかがんばって、国家試験勉強はしています。
来週末は国家試験です。
明日は、赴任先が決まります。
昨日、面談がありました。
学年７０人中、７０番。
最下位…でした。
実習成績も、一般成績も最下位。
卒試だけは、なんとか。
マイナスからのスタートだって。
２年生までは、成績は良くはないけど平行線で、
３年生になってがた落ちしたねって、教官が。
そうかもしれない。
自分がまいた種じゃん、自分でどうにかしなさいよ。
って感じだよね。
相変わらず、
色んな人に迷惑かけて、
自己嫌悪して、
暗くなって。
なにがしたいんだろう。
私は、どうしたいんだろう。
謎。
乗り越えなきゃいけない問題なのは、ずぅっと前からわかってる。
でも、どうしようもないの。
最近は、また辛くなってきた。
もっと、前みたいに、
「私は私、周りは周り」
って言いたいよ。
自分を中心に世界は回ってるって、思っていたいよ。
明るく、前を見て、歩いていきたいんだ。
でも、どうして、
国家試験に合格したら、嬉しいはずなのに、
なりたかった、看護師になれるのに、
足元には、既にレールが敷かれているのに、
上にいけるって、わかりきってるのに、
どうして、
どうして、
嬉しく思えないの？
明るく感じられないの？
どうして？
前は、あいつらを見返してやる。
絶対に上になってやるって、思ってたのに。
連絡がないのは、元気な印。
私の場合はまさにそれで、最近は調子よかったのですよ。
でも…ね、また最近ダメ。
なんとかがんばって、国家試験勉強はしています。
来週末は国家試験です。
明日は、赴任先が決まります。
昨日、面談がありました。
学年７０人中、７０番。
最下位…でした。
実習成績も、一般成績も最下位。
卒試だけは、なんとか。
マイナスからのスタートだって。
２年生までは、成績は良くはないけど平行線で、
３年生になってがた落ちしたねって、教官が。
そうかもしれない。
自分がまいた種じゃん、自分でどうにかしなさいよ。
って感じだよね。
相変わらず、
色んな人に迷惑かけて、
自己嫌悪して、
暗くなって。
なにがしたいんだろう。
私は、どうしたいんだろう。
謎。
乗り越えなきゃいけない問題なのは、ずぅっと前からわかってる。
でも、どうしようもないの。
最近は、また辛くなってきた。
もっと、前みたいに、
「私は私、周りは周り」
って言いたいよ。
自分を中心に世界は回ってるって、思っていたいよ。
明るく、前を見て、歩いていきたいんだ。
でも、どうして、
国家試験に合格したら、嬉しいはずなのに、
なりたかった、看護師になれるのに、
足元には、既にレールが敷かれているのに、
上にいけるって、わかりきってるのに、
どうして、
どうして、
嬉しく思えないの？
明るく感じられないの？
どうして？
前は、あいつらを見返してやる。
絶対に上になってやるって、思ってたのに。
2006年12月19日 (火) | 編集 |
…だったわけですよ。
先週。
なんか、奇跡が起こったみたいで全く欠点取らずにクリアできました。
みんな結構落ちてるのにさ、
努力しない自分が受かっていいものなのか…。
教官も、さすがに何もいえないようです。
ごめんなさいね、賢くて。
実習記録がかけなくても、
頭はいいみたいですよ。私。
ここから私を切り崩そうと思っても無理ですよ。
ほとんど勉強してないのですよ。
すごいね。
最近は、本当に元気です。
お金が欲しいですね。
ダイエットしてキャバ嬢に…がんばるぞ☆
☆お菓子は絶対に食べません。
☆水を１日２�箸里澆泙后�
☆腹八分目にします。
先週。
なんか、奇跡が起こったみたいで全く欠点取らずにクリアできました。
みんな結構落ちてるのにさ、
努力しない自分が受かっていいものなのか…。
教官も、さすがに何もいえないようです。
ごめんなさいね、賢くて。
実習記録がかけなくても、
頭はいいみたいですよ。私。
ここから私を切り崩そうと思っても無理ですよ。
ほとんど勉強してないのですよ。
すごいね。
最近は、本当に元気です。
お金が欲しいですね。
ダイエットしてキャバ嬢に…がんばるぞ☆
☆お菓子は絶対に食べません。
☆水を１日２�箸里澆泙后�
☆腹八分目にします。
2006年12月11日 (月) | 編集 |
一難去って、また一難。
どうしてこうも、ネタが尽きないのでしょうか。
今回は結構本格的でしたよ。
なんてったって、教官の目の前で親に電話させられましたから。
もとは、私が全て悪いし、自分で言ったことは自分で責任取らないといけないんですよね。
先週の水曜日に、居室の点検があったんですよ。
それで、見つかってはいけないものが見つかってしまい…
アイロンとクレジットカード。
アイロンは、コンセントにささったまま。
いつ、火事が起きてもおかしくない状況でした。
それ以前に、居室でアイロンを使うことは禁止されているんですね。
クレジットカードは、共同生活なので、危険である…ということで、
反省文を書いてたんです。
それで、
「次になにかあったら、自分の進退を考えます。」
という宣誓をしてしまったんです。
そして、今日。
制服のズボンの裾からレギンスがはみ出してて、見た目が悪いと注意を受けて…宣誓どおりに進退考えていただきましょうか？
ということになったわけです。
冷静に考えて、すべて私が悪いのはわかっているんです。
私の詰めが甘かったから。
でも、一生懸命頑張ってたんです。
そして、冒頭の、親に電話。
親の声を聞いた途端に、涙が出てきて、うまく話せませんでした。
そして、話した内容が教官の気に食わないらしく、
居室に帰って更に電話をすることになりました。
メモにわざわざ言わなければならないことを書いてくださいました。
自分の普段の生活から始まり、病院に通っていること、再実習だったこと、すべて話しました。
教官は、
「あなたを辞めさせようとか、嫌な思いさせようとか思っているわけじゃないの。
あなたが将来、いい看護師になれるよう、いい社会人になれるように助言してるだけよ？
ここでうまく生活できないんだったら、どこ行っても一緒よ？
でも、どうしてもできないんだったら、規則守れないんだったら、辞めるしかないわよね？
いい？全部ご両親に言うのよ？
あなたが手首切ってること、
病院に行ってること、
皆に相手にされてなかったこと、
再実習だったこと。
全部よ？
あなたみたいな口先だけの空っぽな人間と仕事すると思ったらぞっとする。」
と言いました。
仮にも、看護師が、こんなに人の傷をえぐるようなことばかり言っていいのでしょうか？
思い出すだけで、悲しいです。
私は、皆に相手にされてなかったのかな？
私は、皆に嫌われてたのかな？
今も、嫌われてる気がする。
今も、相手にされてない気がする。
本当は、好かれたくてたまらないのに、結局いつも同じ。
どうして？
やっぱり、教官の言うように、私が空っぽな人間だから？
親は、すべて知っていました。
私は、いつ話したかわからないけど、
全部知ってました。
「真咲が、そこでいっぱい嫌な思いしてることも、全部、わかってるよ。でも、今負けちゃダメ。免許とったらこっちのものじゃない？だから、あと3ヶ月、がんばって。」
と、励ましてくれました。
辞めたくないけど、自分の言ったことには責任を持たなければならない。
これは、社会人の常識。
どうするのか。
辞めはしないと思います。
戦います。
最後まで。
私は弱いから、
もっと強くなりたい。
いつから、こんなに弱気になったのか、わかりません。
いつから、自分を責めるようになったのか、わかりません。
でも、今は負けていられない。
もし、これでダメだったら、きっぱり諦めてしまおう。
これが、最後のチャンスだと思おう。
どうしてこうも、ネタが尽きないのでしょうか。
今回は結構本格的でしたよ。
なんてったって、教官の目の前で親に電話させられましたから。
もとは、私が全て悪いし、自分で言ったことは自分で責任取らないといけないんですよね。
先週の水曜日に、居室の点検があったんですよ。
それで、見つかってはいけないものが見つかってしまい…
アイロンとクレジットカード。
アイロンは、コンセントにささったまま。
いつ、火事が起きてもおかしくない状況でした。
それ以前に、居室でアイロンを使うことは禁止されているんですね。
クレジットカードは、共同生活なので、危険である…ということで、
反省文を書いてたんです。
それで、
「次になにかあったら、自分の進退を考えます。」
という宣誓をしてしまったんです。
そして、今日。
制服のズボンの裾からレギンスがはみ出してて、見た目が悪いと注意を受けて…宣誓どおりに進退考えていただきましょうか？
ということになったわけです。
冷静に考えて、すべて私が悪いのはわかっているんです。
私の詰めが甘かったから。
でも、一生懸命頑張ってたんです。
そして、冒頭の、親に電話。
親の声を聞いた途端に、涙が出てきて、うまく話せませんでした。
そして、話した内容が教官の気に食わないらしく、
居室に帰って更に電話をすることになりました。
メモにわざわざ言わなければならないことを書いてくださいました。
自分の普段の生活から始まり、病院に通っていること、再実習だったこと、すべて話しました。
教官は、
「あなたを辞めさせようとか、嫌な思いさせようとか思っているわけじゃないの。
あなたが将来、いい看護師になれるよう、いい社会人になれるように助言してるだけよ？
ここでうまく生活できないんだったら、どこ行っても一緒よ？
でも、どうしてもできないんだったら、規則守れないんだったら、辞めるしかないわよね？
いい？全部ご両親に言うのよ？
あなたが手首切ってること、
病院に行ってること、
皆に相手にされてなかったこと、
再実習だったこと。
全部よ？
あなたみたいな口先だけの空っぽな人間と仕事すると思ったらぞっとする。」
と言いました。
仮にも、看護師が、こんなに人の傷をえぐるようなことばかり言っていいのでしょうか？
思い出すだけで、悲しいです。
私は、皆に相手にされてなかったのかな？
私は、皆に嫌われてたのかな？
今も、嫌われてる気がする。
今も、相手にされてない気がする。
本当は、好かれたくてたまらないのに、結局いつも同じ。
どうして？
やっぱり、教官の言うように、私が空っぽな人間だから？
親は、すべて知っていました。
私は、いつ話したかわからないけど、
全部知ってました。
「真咲が、そこでいっぱい嫌な思いしてることも、全部、わかってるよ。でも、今負けちゃダメ。免許とったらこっちのものじゃない？だから、あと3ヶ月、がんばって。」
と、励ましてくれました。
辞めたくないけど、自分の言ったことには責任を持たなければならない。
これは、社会人の常識。
どうするのか。
辞めはしないと思います。
戦います。
最後まで。
私は弱いから、
もっと強くなりたい。
いつから、こんなに弱気になったのか、わかりません。
いつから、自分を責めるようになったのか、わかりません。
でも、今は負けていられない。
もし、これでダメだったら、きっぱり諦めてしまおう。
これが、最後のチャンスだと思おう。
2006年12月04日 (月) | 編集 |
来週から卒試。
みんなピリピリしている。
私は絶対に自習室に行かない。
息がつまって、胸が苦しくなるから。
さっきたまたま行って、やっぱ気持ち悪かった。
そしてそんな自分に嫌悪感。
みんなと比べて劣等感。
最初からやればいいのにね。
嫌いなことから逃げて何になる？
嗚呼、やはり私は此処に居るべきではないのだと。
周りは真面目な方ばかり。
ついていけませぬ。
早々にドロップアウトしなければ。
私は此処で生きるべきではないのでせう。
御父様、御母様、御免なさい。
今日は宿舎の見回りがはいるので、もう寝ざるを得ません。
コメントは明日お返しいたします。
みんなピリピリしている。
私は絶対に自習室に行かない。
息がつまって、胸が苦しくなるから。
さっきたまたま行って、やっぱ気持ち悪かった。
そしてそんな自分に嫌悪感。
みんなと比べて劣等感。
最初からやればいいのにね。
嫌いなことから逃げて何になる？
嗚呼、やはり私は此処に居るべきではないのだと。
周りは真面目な方ばかり。
ついていけませぬ。
早々にドロップアウトしなければ。
私は此処で生きるべきではないのでせう。
御父様、御母様、御免なさい。
今日は宿舎の見回りがはいるので、もう寝ざるを得ません。
コメントは明日お返しいたします。
2006年11月30日 (木) | 編集 |
今日は、午前中は部屋の点検と病院で、
午後からは、分隊指揮のテストでした。
午後はずっと立ちっぱなし。
滅多に外に出ないし、立ちっぱなしでとても疲れました。
テストだから、たくさんの人の前でやらなきゃいけなくて、
緊張したし。
部屋に帰ったら、
ベッドに突っ伏して寝てました。
気持ち良かったけど、やることあったので10時くらいにもそもそと起きあがって色々やりました。
寝てたから、微妙に眠くないのでこの時間。
病院では、
なんか、
なりたい職業について話してました。
今、やりたいことはあるの？って聞かれて…
メイドカフェ店員
と
キャバクラ嬢
結構どっちもいけるんじゃない？
と言われました☆
先生、もし私が退職して働き始めたら、
お店に来てねｖ
指名で(笑)
最近は、明るくなって、結構調子はいいんですけど、
やっぱり、衝動的に自傷しちゃうことは少なくなくて。
だから、病院に行ってるんだけど、
治療内容がカウンセリング(1時間程度)だけだから、
サボりみたいだし。
（実際、世間話をしてるだけ…なんだけど、コレが効果あるんだな。）
たぶん、サボりって思われてるし、結構肩身狭いんですよね。
来月から、1ヵ月後とかにならないかにゃ？？？
国家試験とかもあるしね。
でも、きっとまだまだ続くんだろうと思います。
だって、つい自傷しちゃうから。
右と左で、違う皮膚の色。
「どこかで、愛されたいと思っているのかも。」
そう、たぶんそのとおり。
心配されたい…そう思っていると思う。
自覚はないけど。
これを、満たせればきっと道は開けるのだろう。
難しいね。
本当に、愛して欲しい人はきっと私のことを愛してはくれない。
認めてくれない。
それが苦痛で、かまってほしくて。
私の苦しみに気づいて欲しくて、
手首を切るのかもしれない。
たぶん、リストカットは、私にとって苦しみの表出のひとつ。
プライドがあるから、自分で苦しいことは言わない。
言葉で表さない分、行動で出てる。
わかってるんです。
きっと、私は、あの人に好かれたかっただけなんだって。
一番憎んでいる人に、
一番嫌いな人に、
本当は、愛されたいなんて。
なんて残酷。
しかし、カウンセリングって、本当に、
心理学で習ったとおりのセオリーで行われるんです。
そして、私もセオリーがわかってるから、
これが、共感的態度か、とか、いったんまとめたな。
とか、わかるわけですよ。
でも、思うのは、彼らは引き込む力がすごいなと。
セオリーどおりなのに、とても安心できて、
とても楽になる。
魔法ですね。
午後からは、分隊指揮のテストでした。
午後はずっと立ちっぱなし。
滅多に外に出ないし、立ちっぱなしでとても疲れました。
テストだから、たくさんの人の前でやらなきゃいけなくて、
緊張したし。
部屋に帰ったら、
ベッドに突っ伏して寝てました。
気持ち良かったけど、やることあったので10時くらいにもそもそと起きあがって色々やりました。
寝てたから、微妙に眠くないのでこの時間。
病院では、
なんか、
なりたい職業について話してました。
今、やりたいことはあるの？って聞かれて…
メイドカフェ店員
と
キャバクラ嬢
結構どっちもいけるんじゃない？
と言われました☆
先生、もし私が退職して働き始めたら、
お店に来てねｖ
指名で(笑)
最近は、明るくなって、結構調子はいいんですけど、
やっぱり、衝動的に自傷しちゃうことは少なくなくて。
だから、病院に行ってるんだけど、
治療内容がカウンセリング(1時間程度)だけだから、
サボりみたいだし。
（実際、世間話をしてるだけ…なんだけど、コレが効果あるんだな。）
たぶん、サボりって思われてるし、結構肩身狭いんですよね。
来月から、1ヵ月後とかにならないかにゃ？？？
国家試験とかもあるしね。
でも、きっとまだまだ続くんだろうと思います。
だって、つい自傷しちゃうから。
右と左で、違う皮膚の色。
「どこかで、愛されたいと思っているのかも。」
そう、たぶんそのとおり。
心配されたい…そう思っていると思う。
自覚はないけど。
これを、満たせればきっと道は開けるのだろう。
難しいね。
本当に、愛して欲しい人はきっと私のことを愛してはくれない。
認めてくれない。
それが苦痛で、かまってほしくて。
私の苦しみに気づいて欲しくて、
手首を切るのかもしれない。
たぶん、リストカットは、私にとって苦しみの表出のひとつ。
プライドがあるから、自分で苦しいことは言わない。
言葉で表さない分、行動で出てる。
わかってるんです。
きっと、私は、あの人に好かれたかっただけなんだって。
一番憎んでいる人に、
一番嫌いな人に、
本当は、愛されたいなんて。
なんて残酷。
しかし、カウンセリングって、本当に、
心理学で習ったとおりのセオリーで行われるんです。
そして、私もセオリーがわかってるから、
これが、共感的態度か、とか、いったんまとめたな。
とか、わかるわけですよ。
でも、思うのは、彼らは引き込む力がすごいなと。
セオリーどおりなのに、とても安心できて、
とても楽になる。
魔法ですね。
